Анегдоты вылаживайте не стесьняйтесь:-)

Поделиться12008-06-07 02:54:26

Автор: ADMINISTRATOR
Администратор
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 2008-04-16
Приглашений: 0
Сообщений: 23460
Уважение: [+30/-1]
Позитив: [+15/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-12-26]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2008-11-04 11:25:22

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

+2

Поделиться22008-06-07 20:23:57

Автор: ADMINISTRATOR
Администратор
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 2008-04-16
Приглашений: 0
Сообщений: 23460
Уважение: [+30/-1]
Позитив: [+15/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-12-26]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2008-11-04 11:25:22

Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.

Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.

Любить тебя я не устану,
Забыть тебя я не смогу,
Слать СМС не перестану,
Пока ответ не получу!

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

+3

Поделиться32008-06-07 21:37:50

Автор: ADMINISTRATOR
Администратор
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 2008-04-16
Приглашений: 0
Сообщений: 23460
Уважение: [+30/-1]
Позитив: [+15/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-12-26]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2008-11-04 11:25:22

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!

Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.

Ползет по попе муха,
Весело качается.
И рад бы мальчик кончить,
Да вот, не получается.

+3

Поделиться42008-06-07 21:38:55

Автор: ADMINISTRATOR
Администратор
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 2008-04-16
Приглашений: 0
Сообщений: 23460
Уважение: [+30/-1]
Позитив: [+15/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-12-26]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2008-11-04 11:25:22

Девочка Маша в пи*де ковырялась
И до чего-то она докопалась
Дернула резко, смотреть было жутко
Выпала матка вместе с желудком.

Лучше выпить пива литр,
Чем лизать соленый клитор.

Я вас люблю, а х*ли толку,
Е*аться хочется, как волку.

Если ты нас*ал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Смоет все твои труды!

Хорошо в деревне летом -
Пристаёт дерьмо к штиблетам,
Выйдешь в поле,
Сядешь ср*ть - далеко тебя видать.
Соломинка в попу лезет,
Вот какая благодать!

Мой малыш растёт не по годам,
И уже смущает, взрослых дам,
Если в руки ты его возьмешь,
То мощней дубины не найдёшь...

Ни грамма в рот,
Ни сантиметра в попу!
И СПИД уйдет от нас,
в Европу!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!

+1

Поделиться52008-06-07 21:39:19

Автор: ADMINISTRATOR
Администратор
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 2008-04-16
Приглашений: 0
Сообщений: 23460
Уважение: [+30/-1]
Позитив: [+15/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-12-26]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2008-11-04 11:25:22

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилёг дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.

Лишь от солнечного диска,
Разрастается пиписка.

На мосту стояло трое.
Он, она и у него…

Бросайте учебу,
Она не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Мокрых влагалищ!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха: -
"Щас бы бабу хорошо!"
"Да, сынок, неплохо".

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других еб*м!

Девочки не бойтесь секса,
Член во рту вкуснее кекса,
Наше дело не рожать,
Сунул, высунул бежать.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку,
Единственная радость.

В глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и ср*т,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.

И ты прошла, любви моей не замечая,
И даже не взглянула на меня,
Пускай теперь тебя еб*т собака злая,
А не такое золотце как я.

+3

Поделиться62008-06-07 21:40:23

Автор: ADMINISTRATOR
Администратор
Откуда: Волгоград
Зарегистрирован: 2008-04-16
Приглашений: 0
Сообщений: 23460
Уважение: [+30/-1]
Позитив: [+15/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 34 [1990-12-26]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2008-11-04 11:25:22

Товарищи, друзья,
На доски ср*ть нельзя!
Для этого есть яма -
Держите попу прямо!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

+2

Поделиться72008-06-08 23:31:14

Автор: Фараон
Модератор
Зарегистрирован: 2008-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 65
Уважение: [+10/-1]
Позитив: [+3/-1]
Провел на форуме:
3 часа 15 минут
Последний визит:
2008-06-13 11:23:56

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.

Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.

Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Новая игра для взрослых - "sony playboy station"

+2

Поделиться82008-06-08 23:32:18

Автор: Фараон
Модератор
Зарегистрирован: 2008-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 65
Уважение: [+10/-1]
Позитив: [+3/-1]
Провел на форуме:
3 часа 15 минут
Последний визит:
2008-06-13 11:23:56

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".

Зубов бояться, в рот не давать.

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.

Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -
он может быть под напряжением.

У нас распродажа, спешите скорей,
купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей,
что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты не чем удивить.

Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.

Мысли пачкают мозги.
Заслонка - слониха.
Попкович + лиза = попколиз
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.
Аналитический отдел - аналотдел.
Парафин - два финна.
Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.
Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.
_______________________________

0

Поделиться92008-06-08 23:34:28

Автор: Фараон
Модератор
Зарегистрирован: 2008-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 65
Уважение: [+10/-1]
Позитив: [+3/-1]
Провел на форуме:
3 часа 15 минут
Последний визит:
2008-06-13 11:23:56

Диагноз: анальная трещина головного мозга.

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,
Потоскует и ложится спать одна.
Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.

Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90,
вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая работа -
машинистка..........(башенного крана).

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.

Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.

Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.

Поздняя осень, козлы улетели.

Bluetooth - главный у "голубых".

Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет:
карманной тяги.

+1

Поделиться102008-06-10 23:18:53

Автор: Фараон
Модератор
Зарегистрирован: 2008-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 65
Уважение: [+10/-1]
Позитив: [+3/-1]
Провел на форуме:
3 часа 15 минут
Последний визит:
2008-06-13 11:23:56

-Эй малчик подойди суда я тыбя отымэю.
- слушай сам иды. это я тебя отымэю.
- Гоги. это ты?
-Я. папа

0

Поделиться112008-06-10 23:51:55

Автор: Фараон
Модератор
Зарегистрирован: 2008-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 65
Уважение: [+10/-1]
Позитив: [+3/-1]
Провел на форуме:
3 часа 15 минут
Последний визит:
2008-06-13 11:23:56

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".
- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".

- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".

- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".

- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".

- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".

- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".

- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

0

Форум знакомств и общения.

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе